Pssst: Eine Airline wirbt mit einem Rundum-Sorglos-Corona-Paket und verspricht, sich im schlimmsten Falle an den Beerdigungskosten zu beteiligen. Klingt nach Sesamstraße, findet Karl Heidegger.
"Hey, duuuu!" Grüner Teint, blaue Nase, Schlapphut: der Verkäufer aus der Sesamstraße. "Willst du eine Acht kaufen?"
Es gibt Angebote, die man kaum ausschlagen kann. Das durchzuckt auch den Kunden Ernie – bis er den Verkäufer mit allzu lauten Rückfragen schier aus ...