Witze

Echt zum Kringeln

Am ersten Sonntag im Mai ist..., ja? Schön, dass ihr dran gedacht habt, aber nein, Muttertag ist erst am zweiten Maisonntag. Am ersten ist: Weltlachtag. Den feiern wir heute mit einer extra großen Portion Witze!

Sonja Zellmann
Sa, 4. Mai 2024, 6:24 Uhr
Neues für Kinder

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Hihi.... | Foto: luismolinero (stock.adobe.com) — 1/2
Hihi.... Foto: luismolinero (stock.adobe.com)

Haha… | Foto: Pixel-Shot (stock.adobe.com) — 2/2
Haha… Foto: Pixel-Shot (stock.adobe.com)

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Voll verrückt

Junge: "Was ist ein Rotkehlchen?"
Schwester: "Ach, irgend so ein verrückter Fisch."
Junge: "Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast."
Schwester: "Da siehst du, wie verrückt der ist."

Später mal

Ein Reporter fragt einen Jungen: "Was willst du einmal werden?" Sagt der Junge: "Elf."

Mahlzeit!

Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Fahrradprobleme

Karl: "Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?"
Fahrradmechaniker: "Gern! Aber die Bremsen sind auch nicht in Ordnung."
Karl: "Weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel."

Linksfüßer

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Paar Flip-Flips."

So ein Gekrümel

Eine Kängurumutter kratzt sich nach Leibeskräften. Dann fährt sie ihr Baby an: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!"

Gefährlich

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Ach du je

Steht eine Maus hinter einer Kuh und sagt: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Fit, fitter, ...

Was wird aus einem Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?
Eine Waschmaschine.

Keiner da?

Sagt ein Brötchen zum anderen: "Ich habe dich gestern angerufen, aber bei dir war belegt."

Immer schön sammeln

Geht ein Dalmatiner einkaufen. An der Kasse fragt der Verkäufer: "Sammeln Sie auch Punkte?" Sagt der Dalmatiner: "Aber sicher doch!"

Halbe Familie

"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Toll! Und welche Tricks können Sie?"
"Ich zersäge Menschen."
"Toll, diese magische Ader liegt bei Ihnen sicher im Blut. Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Ups, verwechselt

Ein Kurzsichtiger im Musikgeschäft: "Ich nehme die Trompete da und die Ziehharmonika." Verkäuferin: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier."

Für ganz Helle

Wie nennt man ein weißes Mammut?
Hellmut.

Ressort: Neues für Kinder