"Der Professor wendet sich gnädig von seinem Computerspiel ab"

"Hallo? Wo bleiben die Normalen?"

Großwerden ist gut, aber Castings sind bitter – zumal, wenn es um neue Mitbewohner für die eigene WG geht.  

"Wenn ich mal groß bin" – das war eine meiner Lieblingsvorstellungen als Achtjährige. "Groß", das begann in meiner Zeitrechnung irgendwann mit zwölf oder so. Dann würde ich nie mehr früh ins Bett gehen, den ganzen Tag Cola trinken und natürlich nie mehr Zähne putzen. Ganz so ist es leider nicht gekommen. Groß-werden ist irgendwie eher die "Zeit der ersten Male" als die "Zeit des ich-tue-was-ich-will". Das erste Mal zum Einwohnermeldeamt. Das erste Mal von der GEZ verfolgt werden. Oder eben das erste Mal Bewerbungsgespräch.

Diese Situation kommt meiner Vorstellung von der Hölle ziemlich nahe. Egal, ob man sich um einen Job, um ein Zimmer oder um einen Studienplatz bewirbt – immer sitzt man vor einer völlig fremden Person und soll sich ausziehen – seelenlebenmäßig, versteht sich. Und jedes Mal wünscht man sich doch insgeheim, malderjenige sein zu dürfen, der die doofen Fragen stellt. Und jetzt, endlich, war es soweit: ich durfte in die Rolle der Inquisiteurin schlüpfen und richtig fiese Fragen stellen – beim WG-Casting nämlich.

Ich hatte mir das ganze eigentlich ganz nett vorgestellt – mit Zimmerbewerbern freundlich plaudern und dabei Freunde fürs Leben gewinnen. Doch schon als ich den ersten Bewerber durch den Türspion sehe, schwant mir Übles. "Hallo, du kommst bestimmt wegen des Zimmers. Also, hier ist die Küche." Betram kann nichts dafür, aber aus uns beiden wird nichts. Chemie, oder so. Seit zwei Monaten sucht der arme Kerl schon ein Zimmer, obwohl er sich mit "allen so supi verstanden hat", kam der entscheidende Anruf noch nicht. Was er gar nicht verstehen kann. Ich dagegen schon.

Nach einer Viertelstunde weiß ich alles über Bertram und über Bertrams Exfreundin ("’ne ganz Süße, obwohl es mich schon enttäuscht hat, dass sie zwei Tage nach der Trennung mit meinem besten Freund..."), seine Mutter (Naja, Lörrach ist ja nicht so weit weg, sie kommt höchstens zwei, drei Mal die Woche), sein Sternzeichen ("Was bist du? Skorpion, hm, so, so, ja ich weiß nicht, ob sich das so gut Löwe verträgt..."). Nach einer Dreiviertelstunde kann er sich immer noch nicht entschließen zu gehen und macht ungefragt erste Pläne für diverse gemeinsame Freizeitaktivitäten. Erst die Frage, "sag mal, hast du nicht noch andere Besichtigungstermine?" lässt ihn erschrocken zusammenzucken. "Ups, ja stimmt - tschüss dann, bis hoffentlich bald." In solchen Momenten bereue ich es ein bisschen, in Freiburg zu leben: der Satz, man trifft sich immer zweimal im Leben, trifft leider immer zu.

Es klingelt zum zweiten Mal: Sabine. Sie gehört – wie sich schnell herausstellt – zu der Sorte der militanten Vegetarier: "Wenn Schlachthäuser Glaswände hätten, würd’ niemand mehr Fleisch essen – ist ja auch total ungesund."Sabine starrt angewidert auf mein Schinkenbrötchen, aber trotzdem machen wir brav die Hausführung und sagen unseren Text auf: "So, das ist also die Küche." Es klingelt wieder, und wieder und wieder, Adrian, Stephan, Katharina. Mit dem dreizehnten Bewerber (Martin) zeigen sich bei mir erste Ausfallerscheinungen. Ich wiederhole die gleichen idiotischen Sätze und beginne irgendwann hysterisch zu kichern.

Es hat ein bisschen was von Folter: die selben Fragen, die selben Antworten, die selben Erwartungen, die selben Enttäuschungen, die dauernde Wiederholung hölt einen ein bisschen aus. Ich merke, wie allmählich meine Zunge bleischwer und unbeweglich wird.

Im Grunde lassen sich die Bewerber in drei Gruppen einteilen: diejenigen, die gar nichts sagen ("Und, was machst du?" "Ausbildung."), diejenigen, die alles erzählen und alles anbieten ("Klar, ich mach alles für euch! Ich mach’ den Wanddurchbruch und bepflanze den Garten und koche jeden Tag für alle.") und die Gruppe, die eigentlich nur das Merkmal "merkwürdig" gemeinsam hat ("Meine Frau und meine Kinder, könnten die hier auch ab und zu zu Besuch kommen?", "Mein Therapeut hat gesagt, eine WG sei gut für mich", "Stört’s euch, wenn ich meine zwei Babyalligatoren mitbringe?")

Hallo? Wo bleiben die ganz Normalen? Naja, wahrscheinlich soll auch diese Erfahrung mich etwas lehren. Nur was? Vielleicht, etwas toleranter zu sein? Das kann gar nicht sein. Ich doch nicht!

JUZ-GLOSSE: Strategien vom Schweinehund

Der Deutschen liebstes Haustier ist weder Goldfisch, noch der Golden Retriever, noch gar die Giraffe, sondern eine kleine widerwärtige Kreuzung aus Hund und Schwein – besser bekannt als der innere Schweinehund. Jedes Mal, wenn eine unaufschiebbare, hochwichtige und lästige Sache zu erledigen ist, wackelt er anhänglich und ungerufen herein. Er ist ein Meister im Honig-ums-Maul-Schmieren und beherrscht die verschiedensten Strategien, sich die ungeteilte Aufmerksamkeit seines Herrchens zu sichern.

Schweinehunds erfolgreichste Strategie ist die berühmte Fünf-Minuten-Taktik, gefolgt von dem Morgen-ist-auch-noch-ein-Tag-Plan. "Nur noch fünf Minuten, dann legst du sofort los, nur noch fünf Minuten", wispert der Schweinehund in dein Ohr und klopft lockend auf den freien Platz neben sich auf dem Sofa. Nur zu bereitwillig lässt Herrchen sich darauf ein und neben ihm nieder. Die Frage ist sowieso, wer hier Herr und wer (Schweine-)Hund ist. Hat sich das kleine Vieh erst mal eingenistet, wird man es so schnell natürlich nicht mehr los. Im Gegenteil, mit jedem gelungenen Angriff scheint nicht nur Schweinehunds Einfluss, sondern auch er selbst zu wachsen. Das ganze Haus ist mittlerweile in seinen Besitz übergegangen. Seine beiden Kumpel Lethargie und Bequemlichkeit hat er ohne zu fragen gleich mitgebracht und auch die beiden haben im Wohnzimmer schon ihr komfortables Lager aufgeschlagen.

Herrchen steht mittlerweile völlig unter der Knute dieser drei und auf sämtliche Rauswurfversuche reagieren sie mit höhnischem Gelächter. Dagegen hilft nur noch eins: das Gegengift Disziplin. Das aber ist selten – und äußerst schwer zu bekommen. Und der Schweinehund, der innere, arbeitet kräftig dagegen an. Aber nicht verzweifeln: das schlechte Gewissen hilft jetzt mit!