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Fotos: Köhler-Nachfolge – wenn wir wählen dürften...

Schwarz-Gelb regiert mehr schlecht als recht und die Finanzkrise lastet schwer auf Europa: Horst Köhler hat in Zeiten größter Not das sinkende Schiff verlassen. Wer soll jetzt das Land führen? Was, wenn die Deutschen wählen dürften...  

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Der Kaiser für Deutschland! Einst dribbelte er den Ball elegant und effizient über den Platz – jetzt sollte Franz Beckenbauer die Republik in ein neues Zeitalter führen. Wenn nicht er – wer dann?
Der Kaiser für Deutschland! Einst dribbelte er den Ball elegant und effizient über den Platz – jetzt sollte Franz Beckenbauer die Republik in ein neues Zeitalter führen. Wenn nicht er – wer dann? Foto: dpa
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Sie haben Deutschland auf den Grand-Prix-Olymp gehievt und eine ganze Nation in ekstatischen Freudentaumel versetzt. Wir plädieren daher für eine präsidiale Doppelspitze aus Stefan Raab und Lena Mayer-Landrut. Dann können sie sich das Bundesverdienstkreuz gleich gegenseitig anheften.
Sie haben Deutschland auf den Grand-Prix-Olymp gehievt und eine ganze Nation in ekstatischen Freudentaumel versetzt. Wir plädieren daher für eine präsidiale Doppelspitze aus Stefan Raab und Lena Mayer-Landrut. Dann können sie sich das Bundesverdienstkreuz gleich gegenseitig anheften. Foto: ddp
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Seit knapp 25 Jahren mimt Marie-Luise Marjan im TV die Mutter der Nation. Wir finden, es ist an der Zeit, den Kochlöffel beiseite zu legen und Deutschland an die mütterliche Brust zu drücken. Das täte uns allen gut. Seufz.
Seit knapp 25 Jahren mimt Marie-Luise Marjan im TV die Mutter der Nation. Wir finden, es ist an der Zeit, den Kochlöffel beiseite zu legen und Deutschland an die mütterliche Brust zu drücken. Das täte uns allen gut. Seufz. Foto: Veranstalter
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Oder sollte zur Abwechslung ein Pärchen die Geschicke des Landes leiten? Boris Becker und seine Lilly – er beliebt, sie schön – sind prädestinierte Selbstdarsteller und könnten perfekt die Republik repräsentieren. Und: Zusammen könnten sie in Sachen Starappeal dem französischen Powerduo Bruni-Sarkozy den Rang ablaufen.
Oder sollte zur Abwechslung ein Pärchen die Geschicke des Landes leiten? Boris Becker und seine Lilly – er beliebt, sie schön – sind prädestinierte Selbstdarsteller und könnten perfekt die Republik repräsentieren. Und: Zusammen könnten sie in Sachen Starappeal dem französischen Powerduo Bruni-Sarkozy den Rang ablaufen. Foto: ddp
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Mehr Lebenserfahrung gefällig? Johannes „Jopi“ Heesters ist 106 Jahre alt und eine echte Rampensau. Problem: Der in den Niederlande geborene und in Deutschland lebende Künstler hat nur die österreichische Staatsbürgerschaft.
Mehr Lebenserfahrung gefällig? Johannes „Jopi“ Heesters ist 106 Jahre alt und eine echte Rampensau. Problem: Der in den Niederlande geborene und in Deutschland lebende Künstler hat nur die österreichische Staatsbürgerschaft. Foto: dpa
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Kommt Horst für den Horst? Entertainer Guildo Horn scheint qua Name prädestiniert für das höchste Amt Deutschlands. In Wahrheit heißt er nämlich Horst Köhler.
Kommt Horst für den Horst? Entertainer Guildo Horn scheint qua Name prädestiniert für das höchste Amt Deutschlands. In Wahrheit heißt er nämlich Horst Köhler. Foto: ddp
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Starfriseur Udo Walz – hier mit Freund Carsten Thamm – und Außenminister Guido Westerwelle könnten die Gay-Bewegung weltweit voran. Der Stilkritiker und Coiffeur würde als Bundespräsident Deutschland schöner machen und Merkel & Co. trendmäßig aufmotzen.
Starfriseur Udo Walz – hier mit Freund Carsten Thamm – und Außenminister Guido Westerwelle könnten die Gay-Bewegung weltweit voran. Der Stilkritiker und Coiffeur würde als Bundespräsident Deutschland schöner machen und Merkel & Co. trendmäßig aufmotzen. Foto: dpa
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Germany’s next Bundespräsidentin: Im Vergleich zu Roman Herzog und Johannes Rau wäre Heidi Klum eine echte Augenweide. Einziges Problem: Deutschland ist ein wenig Heidi-satt. Aber das deutsche Fräuleinwunder könnt’s trotzdem richten.
Germany’s next Bundespräsidentin: Im Vergleich zu Roman Herzog und Johannes Rau wäre Heidi Klum eine echte Augenweide. Einziges Problem: Deutschland ist ein wenig Heidi-satt. Aber das deutsche Fräuleinwunder könnt’s trotzdem richten. Foto: ddp
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Er hat im Freiburger Wahlkampf Kampfgeist bewiesen, hat sich durchgeboxt und braucht vielleicht bald einen neuen Job: Ulrich von Kirchbach könnte die Säule der Toleranz deutschlandweit einführen. Was in der Green City funktioniert, kann ja für den Rest der Republik nicht verkehrt sein.
Er hat im Freiburger Wahlkampf Kampfgeist bewiesen, hat sich durchgeboxt und braucht vielleicht bald einen neuen Job: Ulrich von Kirchbach könnte die Säule der Toleranz deutschlandweit einführen. Was in der Green City funktioniert, kann ja für den Rest der Republik nicht verkehrt sein. Foto: Dominic Rock
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"Die Ludolfs - vier Brüder auf'm Schrottplatz" begeistern auf dem Sender DMAX – und demnächst auch auf Schloss Bellvue? Die würden den Kasten wenigstens instand halten. Zudem wissen sie auch ordentlich zuzupacken.
"Die Ludolfs - vier Brüder auf'm Schrottplatz" begeistern auf dem Sender DMAX – und demnächst auch auf Schloss Bellvue? Die würden den Kasten wenigstens instand halten. Zudem wissen sie auch ordentlich zuzupacken. Foto: ddp
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Maria und Margot Hellwig for Bundespräsidentinnen: Mit bayerischem Frohsinn jodeln sie die Probleme des Landes weg und erheben Schwammerl mit Semmelknödl zum Nationalgericht.
Maria und Margot Hellwig for Bundespräsidentinnen: Mit bayerischem Frohsinn jodeln sie die Probleme des Landes weg und erheben Schwammerl mit Semmelknödl zum Nationalgericht. Foto: ddp
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Diese Frau ist eine Wucht: Cindy aus Marzahn könnte als Staatsoberhaupt mit frecher Schnodderschnauze der Polit-Elite Beine machen.
Diese Frau ist eine Wucht: Cindy aus Marzahn könnte als Staatsoberhaupt mit frecher Schnodderschnauze der Polit-Elite Beine machen. Foto: Promo
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